Dumpseks

Dertien jaar oud en voor het eerst  verliefd. Kon het leven mooier zijn? Gevoelens die ik nog nooit had ervaren, uren lang zoenen, voelen, aanraken. Al die nieuwe ervaringen. Ik herinner mij niets van onzekere gevoelens uit die periode. Ik was groen als gras, en had geen idee van jaloezie en onzekerheid. Ik was verliefd op hem, hij zoende met mij, dus hij was in mijn beleving ook knetter verliefd op mij.

Mijn eerste keer

Er was een klein  nadeel, hij was te oud. Hij was negentien, ik was dertien. Mijn ouders waren er niet blij mee. Eigenlijk was niemand er blij mee, behalve ik. Na drie maanden uren lang zoenen, voelen, aanraken en licht seksuele handelingen, was het zover. Hij wilde met mij naar bed… Ik had daar nooit over nagedacht, dat het ooit zou gebeuren. Ik was daar niet mee bezig, en omdat ik zo jong was, praatte ik nooit met mijn vriendinnen over dit soort dingen, dus niemand kon mij hierin steunen. Hij zou het uitmaken als ik het niet deed, dus ik deed het. Eerste paasdag 1998. Ik vond er geen reet aan.

Drie maanden later was er een groot feest. Ik was er, hij was er, mijn zus was er. Ik dronk een aantal glazen “Pisang Ambon”, want dat dronken pubers destijds, en had het erg naar mijn zin. Mijn vriendje nam mij mee naar mijn huis, en daar hadden we seks. Hij wilde dat ik hem pijpte, ik niet. Ik heb het niet gedaan, en teleurgesteld ging hij naar zijn huis. De volgende dag maakte hij het uit.

Mijn tweede keer

Vijftien jaar oud en voor het eerst echt verliefd. Het leven kon niet perfecter zijn dan dit, want ook hij vond mij leuk! Ik zag hem voor het eerst toen ik in het tweede jaar van de mavo zat. Hij zat destijds in de eerste. Een jaar lang keek ik tijdens de pauze kwijlend naar hem. Hij niet naar mij. Twee jaar later zat een klasgenootje van mij bij hem in de band. Zij zong, hij speelde gitaar. Ze nodigde mij uit op een repetitie van de band. Ik was vijftien jaar oud en een alto. De hele avond zat ik naast hem, ik durfde niets te doen. Tot het einde van de avond, mijn vader kwam mij om 00.30 ophalen. Ik gaf iedereen drie zoenen, ter afscheid, en kwam bij hem. Ik duwde mijn tong naar binnen, hij duwde mij weg, er zat nog een plectrum in zijn mond, en hij zoende mij terug. Ik was verliefd, verkocht en wilde met hem trouwen. Zes maanden lang zat ik op een wolk van verliefdheid, het kon niet stuk. Totdat ik naar een andere school ging. Ik leerde nieuwe mensen kennen, die nog steeds mijn beste vriendinnen zijn, en experimenteerde met drugs. Hij was anti drugs, er kwam schizofrenie voor in zijn familie, en ik vond hem saai. Ik werd al snel jarig, en zestien. De lieverd gaf mij een cadeau, een cd en een ring, voor een vijftienjarige een duur cadeau, en ik kon alleen maar denken dat ik van hem af wilde. En zo geschiedde, de avond van mijn verjaardagsfeest, bleef hij bij mij slapen. Ik had besloten dat ik het uit wilde maken, en uit medelijden, had ik nog een laatste keer seks met hem. Het was niet wat ik verwacht had, ik had natuurlijk al de hele avond lullig tegen hem gedaan, en de seks was uiteindelijk dramatisch slecht. Het was zo slecht, omdat ik het niet kon, seks hebben met iemand waar ik niet verliefd op was. Zo rampzalig, dat ik op een matrasje naast mijn eenpersoonsbedje ben gaan slapen. De volgende ochtend ging hij weg, en over de telefoon maakte ik het uit.

Mijn derde keer

Jaren later was ik niet meer verliefd, althans dat was ik wel aan het begin, maar jaren later, toen het uitging, niet meer. Mijn grote liefde, “De ex”, het was al over tussen ons toen de dumpseks plaats vond. We deden het nog wel eens met elkaar (voor de trouwe lezers van mijn blog, die weten wie ik bedoel, anders verwijs ik bij deze naar de blog “De ex”), niet zo vaak meer, maar het kwam nog wel eens voor, bij gebrek aan beter. In de laatste periode dat ik nog seks met hem had, was het nooit de bedoeling dat het gebeurde, hij begon en ik gaf toe. Tijdens die laatste periode, ik vond het fijn om af en toe bij hem te zijn en bij hem te slapen, ontwikkelde ik een afkeer van seks met hem. Heel vreemd hoe zoiets ontstaat. Ik had een fysieke behoefte aan seks, en hij was altijd voor handen. Hoe meer ik los kwam van hem en onze relatie (die al over was), des te meer moeite ik kreeg om seks met hem te hebben. Tijdens de seks die wij af en toe nog hadden, wilde ik hem niet zoenen, vond ik te intiem. Hij wilde mij altijd zoenen. Ik draaide dan mijn hoofd weg, of liet hem mij alleen maar plezieren, zodat ik verder niets meer hoefde te doen. Begrijp me niet verkeert, de man was fantastisch in bed. Tijdens die laatste keer kan ik mij herinneren dat ik letterlijk dacht: “Dit doe ik nooit meer…” En zo geschiedde. Ik heb nooit meer met hem in bed gelegen, en heb daar nooit spijt van gehad.

Dumpseks is iets geks, je weet al dat je van iemand af wilt, maar wilt toch nog die laatste keer seks. Mijn dumpseks acties gaan ver terug in het verleden. Later heb ik nooit meer gedumpt, en heb dus nooit meer bewuste dumpseks gehad. Had ik dat wel gehad, dan had ik de betreffende mannen een laatste onvergetelijke keer bezorgd, maar helaas was ik de gedumpte.

Ooit is mij dumpseks geweigerd. Dat vond ik wel zo irritant! Het was net uit, en de man wilde niet met mij naar bed, het zou niet eerlijk zijn naar mij toe. Achteraf gezien is dat heel goed geweest, ik had hem door middel van seks om willen kopen, dat zou uiteindelijk niet lukken, en mijn ego zou gekrenkt zijn. Waarom zou dumpseks zo belangrijk zijn voor mensen? Is het closure? Of is het een manier om iemand letterlijk te laten voelen dat je, in ieder geval, goed bent in bed?

Ik denk dat het om een combinatie van factoren gaat. Terugkijkend op mijn geschiedenis van dumpseks, tenminste de dumpseks waar ik mij bewust van was, ging het om afscheid. Hoewel de eerste keer misschien wel ging om “nog snel even neuken” in plaats van een afscheid. Voor mij gaat dumpseks om een compleet afscheid, met een bittere nasmaak. Hoe kun je anders seks hebben met iemand waar je eigenlijk al genoeg van hebt? Dumpseks is niet meer mijn ding, en misschien wel nooit echt geweest. Ik heb er nooit veel plezier aan beleefd, en misschien de ontvangende partijen ook wel niet. Ik doe het niet meer, en reserveer mijzelf voor diegenen waar ik wel zin in heb. Jah!